Un años más nuestro concurso de carteles
Decir adios es difícil, pero necesario.
El tiempo pone a cada cual en su sitio, es cierto.
He decidido decirte adios definitivamente, me haces daño. Eres y lo has sido tóxico. Sólo piensas en ti, no te interesa más que las cosas mundanas. Me das pena.
¿Cómo pasar de ser un gran amor a ser la gran decepción? Eres experto en decepciones y puñaladas. Lo sabía y vuelvo a tropezar una vez más. Pero esta vez es para siempre, aprendo y con dolor te sacaré de mi vida y de mi corazón. Creo que ha llegado, por fin, el momento de limpiar el jardin de mi pesadillas.
Las decepciones duelen, pero son necesarias para olvidar y tú me lo has puesto fácil. lo único que has hecho bueno.
En fin, te deseo lo mejor. Si te deja el Karma, porque el karma no perdona.
Igual tu fuiste mi mal Karma... no lo sé, pero si sé que te quiero fuera de mi vida, hoy y siempre y que mi mente está tranquila aunque mi corazon está roto en mil pedazos.
Hasta siempre, A y hasta siempre M. fuiesteis ambos un fiasco emocional.
Pensamientos a media noche
Las 24:00 horas. La hora de las brujas, la hora, quizás, de mis pesadillas. Una sólo cosa en común: Tú.
Estás en mis pensamientos, una y otra vez. Estar contigo me devuelve al más absoluto de los infiernos. Pero con la otra mano, rozo el cielo más azul. Cuando te tengo dentro no me lo creo. Es un sueño del que no quiero despertar.
Juegas a deshojar la margarita. Juegas conmigo. Eso me da igual, pero mi corazón no soporta más desaires. ¿Por qué juegas como si fuera el vaivén de las olas? ¿Por qué juegas con mi corazón, qué es tuyo? intento olividarte...pero vuelves. Vuelves una y otra vez, me haces daño, me dueles y te vas. Lo que más duele es cuando te vas...aunque vuelvas... cada vez que lo haces te llevas una parte de mi.
Juegas a olvidarme, me conozco ese juego, lo invente yo.Siento decirte que no sirve de nada entre tú y yo.
A lo mejor estamos destinados a no estar juntos fisicamente, pero si en el corazón y en el alma.
Estamos destinados a olvidarnos, ojalá. Así dejarás de ser, por fin ,el protagonista del jardín de mis pesadillas.
Solo quiero olvidarte. Busco protagonista de una nueva historia. Esta vez, si se puede, con final feliz.
A ratos
No me lo esperaba, pero vuelves. Tienes ganas. Yo siempre tengo ganas de tí. Pasa el tiempo, la gente y no te olvido. No puedo, lo que siento hacia tí nace de algo mucho más profundo de muy adentro.
Tengo miedo cada vez que estoy contigo. Sentirte dentro me hace sentir la vida. Sentirte dentro me transporta a un mundo de nuevas sensaciónes, que no conozco. Sentirte dentro, te siento a tí. Y tú a mí.
Miedo a querer todo contigo. Miedo a que me quieras como yo lo hago. Miedo a quererte. Dueles.
Me produce tranquilidad saber que siempre vuelves a mi. Te pasa lo mismo que a mi. Y por eso tengo miedo.
Unas horas a tu lado. Millones de besos entre nosotros y sentir tu cuerpo dentro del mio, es el paraiso. Pero sólo unas horas, tan solo un rato, sentir tu piel un rato, tu olor, tu calor, me hace pensar como sería hacerlo siempre. Pero tú, siempre te vas. Y yo te dejo ir.
Se que tardaras en volver. Casi mejor. Hasta entonces te guardo en mi corazón como un tesoro y vuelvo a ti cada momento del día.
Asi te tengo cerca, así te quiero. A ratos. Y para siempre.
¿Por qué siempre vuelves?
El tiempo. Tú. Y siempre vuelves. Aunque sea por unas horas. Tus besos, tus caricias...está vez, muchas... tú dentro de mi. El paraiso.
Esa noche. Tú y yo. Sin reproches. Solo tú y yo. Y ahora la soledad. ¿Cómo explicarte que no he dejado de pensar en tí? ¿Cómo explicarte que tú tampoco? ¿Cómo decirte que nos necesitamos? ¿Cúando te darás cuenta que nos pertenecemos?
Sé que volverás. Y sé además, qué me quieres, incluso más que yo.
No existen las palabras. No existe el tiempo entre tú y yo . No existe lo humano, sólo tú. Tu piel. Tus besos.Tu olor. No quiero más. Ya puedo morir tranquila. Te esperaré incluso más alla de la nada.
Porque siempre serás tú. Porque siempre seré yo. Siempre, nosotros.
El hombre de hojalata
El otro día viendo la peli el Mago de Oz, te ví. Eres el hombre de hojalata. No tienes corazón ni sentimientos. Tus besos , tus caricias ya las he olvidado y sólo me pregunto si tú también. Supongo que si, porque eran falsas. Como tú.
Eres el Hombre de Hojalata, no puedes sentir y eso me produce tristeza. Nunca quiero llegar a ser como tú. Quizás algún dia te des cuenta y vayas a buscar al Mago para que te dé sentimientos.Y un corazon. Quizás algún día... Un corazón para el hombre de Hojalata al que siempre querré pero ya no está. Sólo frio e indiferencia.
Espero que consigas lo que quieres, espero que consigas salir de la expirar del no- amor. La vida es para sentirla. Sino tendrás que seguir "el camino de baldosas amarillas.." para darte cuenta a la hora de la muerte, que quizás no habías vivido.
Te echaré de menos en el camino.
Hasta siempre A.
Hasta siempre hombre de Hojalata. Ya no estamos en Kansas, Toto.
NUMEN
Verte. Hablar contigo. Me devuelve a la vida. Tú voz. Todo. Me gusta todo. No puedo evitarlo eres un numen para mí. Como un insecto que va directamente a la luz aún sabiendo que será su muerte. Tú. Siempre tú. Tu cara, tus arrugas de cansancio. Ví dolor en tus ojos y solo pensé que quería besarlo hasta que desapareciese por completo. Besar tu dolor. Eso es lo que quiero. Es mi forma de quererte.
Conversaciónes triviales que se convierten en obsesión. Todo lo que tenga que ver contigo me pertence. Tu olor.Tu dolor .Tu cercanía a mi cuerpo. Me rindo ante el infierno. Me rindo ante tí.
Me gustaría que supieses lo que siento. Los besos que te daría y que sé que necesitas. Daría lo que fuese por saber tus sentimientos hacia mi. Porque de una cosa estoy segura, tú también lo necesitas.
Ojalá pueda volver a besar tu dolor. Ojalá me dejes algún día. Ven a mi, numen. Ven y abrazame mucho. Lo necesitamos. Necesito besarte una vez más. Sólo una noche más a tu lado.Tan sólo una vez más, sentirte dentro. Una noche con mi numen. Una última noche en el paraiso.
Las causas perdidas son las únicas por las que merece la pena luchar
¿Por qué me he obsesiono contigo? ¿Por qué eres en lo primero que pienso y en lo último? ¿Cómo echarte de mis propios pensamientos?
Ya hace 3 meses y me sigue doliendo. No te odio. Y eso todavía me confunde más. Quiero odiarte tan fuerte que el olvido sea natural. Pero no es así. Te busco en cada esquina. Quiero verte. Necesito que me desates, aún a pesar de todo. Te busco. Tú a mi, no.
Es un calvario. Y tú sin saberlo. Tú, con tu vida de cretino. A veces me planteo luchar pero creo que eres una causa perdida, pero como decián en la peli "Caballero sin espada" : las causas perdidas son las únicas por las que merece la pena luchar.
Me gustaría saber que sucede en tu interior. Ayudarte quizás. Besar tus heridas como ya hice una vez. Y a la vez que lo hacía, me curaba las mias. Quiero luchar por ti. Pero no lo pones fácil. Quiero noches a tu lado. Quiero la oscuridad, pero siempre a tu lado. Quiero luchar por una causa perdida. Y sobre todo, quiero que deje de doler.
Llueve sobre mojado.
Hay días soleados. Días nublados. Dios ventosos. Y hay dias que llueve sobre mojado. Eso me pasa hoy. Hay dias en lo que te dás cuenta que dá igual lo que pase. El tren ya ha salido y ese tren expreso sólo tiene una parada a kilómetros de distancia:"VillaOlvido".
Me dá pena olvidarte, pero no hay más remedio. Tú lo decidiste así. A mi no me dejaste más opción, y eso se paga con la indiferencia, y el olvido. Me vienen a la mente aquel poema de Becquer.. "Dime mujer , ¿Cuándo el amor se olvida, sabes tú dónde va? " .No sé donde va el amor, pero el proceso es doloroso. Y triste. Tan triste como la lluvia cuando cae, sobre el suelo mojado.
A veces pienso que me piensas. Pero creo que sólo es una autodefensa de mi mente y de mi autoestima. Tú me olvidaste antes. Mientras te digo hasta siempre corazón cobarde. Esperaba más de tí. Quizás siempre ha sido ese el problema.
Hasta siempre sembrador de sueños falsos. Hasta siempre mi querida decepción. Hasta siempre.
Te has ganado a pulso un lugar en el jardin de mis pesadillas.
El bar de las decepciones.
Yo quiero un bar de decepciones. Un bar donde acudir cuanto las decepciones son tan numerosas y tan pesadas que hay que buscar un sitio donde aparcarlas. Un bar donde no te las den "con queso" . Un bar donde la bebida sea gratis para los doctores en decepciones. Un bar donde dejar la tortura y donde nadie te diga: "levántate y sigue". ¿Por qué? no quiero seguir adelante... solo quiero un "brunch" sin decepción. Una cerveza sin frustración y un aperitivo que no sea amargo.
Un bar donde tolerar la frutración. A lo mejor un bar donde entenderte. O un bar de afligidos . Un bar de desesperanza. Un bar donde no te lleves la esperanza a casa. Porque la esperanza, es una espada afilada de doble filo y que te atraviesa cuando menos te lo esperas. Yo sólo quiero un bar de desesperanza y decepciones. Yo solo quiero olvidarte.
Si te he visto, no me acuerdo.
Si te he visto, no me acuerdo. Te veo a lo lejos y todavía me vienen a la mente imágenes de alto voltaje a tu lado. Dos noches que mi cuerpo se niega a olvidar. Me preparo. Me coloco el pelo y aumento ligeramente el paso de mi marcha. Tú me has visto como yo. Hiprocresias las justas. Un "hasta luego" mío se pierde en una mañana soleada. Te noto nervioso al teléfono. Pero ni rastro de esa voz que me susurraba al oido palabras que producen eco en mi cerebro y desde, el minuto uno, en mi corazón.
Si te he visto, no me acuerdo. Nunca me ha gustado la falta de educación. Parece ser que a tí, si. O simplemente no quieres saludar. ¿Por qué?
Si te he visto, no me acuerdo. Sigo caminando, esta vez lentamente. Quizás imagino tus pasos a mi lado. Pero no. Sigo sola. No me mirás. Yo a tí, si. La valentía no está entre mis virtudes. Pero contigo hago excepciones. Imágenes de alto voltaje mas reales que nunca en mi mente,tu silueta desdibujada me atormenta en aquellas noches, en las que me repitía una y otra vez, es él.
Si te he visto, no me acuerdo. Duele.
¿Cómo olvidar un "si te he visto, no me acuerdo"? ¿Cómo olvidar dos noches con un superman cobarde?
Sigamos plantando falsos heroes en nuestro jardín.
¿Estamos perdiendo la capacidad de amar?
Últimamente pienso mucho en esta pregunta.. hombres, mujeres y una gran abismo entre ellos. Es más fácil el sexo. No da problemas.. pero me pregunto ¿ Es qué el amor está "demodé?. ¿Dónde ha quedado el cariño, el amor y los besos? ¿ Ya no nos hacen falta? ¿O simplemente hemos simplificado todo? ¿Estamos abocados a un mundo sin amor y sí de sexo?
Me niego a pensar en una simplificación hedonista del amor aunque mi jardín está repleto de pesadillas... No quiero perder la capacidad de amar ¿Por qué? me pregunto.. Y pienso que, el amor no se puede simplificar porque son cosa tán grandes que reducirlas simplemente conlleva un cambio de forma y se transforma en otra cosa. Es como la muerte nunca se podrá simplificar.
Una cosa es amor y otra sexo. Pero.. ¿Se puede tener una cosa sin la otra? sexo sí;incluso se puede pagar con dinero pero.. ¿ Y el amor? eso nunca, entonces, la diferencia es en costes? Entonces vuelvo a la misma pregunta .¿Estamos perdiendo la capacidad de amar? ¿ O simplemente estamos ante un desenamoramiento del amor y nos dirigimos hacia una sexualización del amor?
Sigamos plantando amigos.
Crápulas
No me gusta esa palabra. Y menos lo que reprensenta. Pero sobre todo me da miedo convertirme en "Eso". Luchamos por no ser crápulas pero ¿y si te enamoras de uno? ¿Y si es una constante en tu vida?
Yo doy un paso el frente. Me enamoro perdidamente de ellos.Lo reconozco. Adicta a los crápulas. Voy más allá. Creo que pueden cambiar, creo que pueden enamorarse y cambiar su vida... por mi. Las carcajadas en mi cabeza me avisan que, a veces, tengo sentido común. Y espero algún día dejar de ser una romántica empedernida... O una tonta sin sentido.
Jamás cambian. Hay que repertirselo como un mantra. Y esperar que el Karma haga su trabajo. Siempre lo hace. Mientras tanto contemos las historias de crápulas como historias de miedo. Historias de orfidal y copas. Historias que pocas veces se olvidan y que nos cambian por dento plantando en nuestro jardín , semillas de desconfianza.
Pero querido lector arranca la mala hierba. Arrancala de raíz. Estoy desenado conocer tu historia en el jardin de mis pesadillas.
Adictos al sufrimiento.
Comencé a escribir este blog hace 4 años para intentar sacar el dolor cuando el amor se convierte en pesadilla. Somos animales de costumbres... tropezamos en la misma piedra una y otra vez. Quieres y luego odias. A veces confundimos el amor con otra cosa, no sé cual, pero el hilo que separa el amor del odio, como sabemos, es muy fino pero es veneno puro. Un venemos amargo, invisible e intangible pero misteriosamente adictivo. ¿Por qué si no ibamos a tropezar una y otra vez con la misma pesadilla? Quizás seamos adictos al sufrimiento, o peor adictos al amor.
Bienvenidos de nuevo El Jardin de mis Pesadillas está más abierto que nunca. Bienvenidos todos a este Jardin, en especial a los adictos al sufrimiento. Y a los que sienten que la pesadilla es ahora más real que nunca. No estás solo. Y recuerda lo que no te mata... te hace diferente. Pasen y vean.